Будь всегда искренен, даже если у тебя на уме совсем другое. Обожаю селедочку с зеленым лучком. Это любимая еда интеллектуалов! Цыпка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне на ночь глядя. Папуля, согласен, под своей смоковницей, но он не поднимается с постели - вчера запредельно ушиб ногу.
- К сожалению, наше смык придется отложить. Я в свой черед лежу - у меня душераздирающе болит то место, о которое твой папка ушиб ногу.
***
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если только Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поднять вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
***
Фраза мужчины “Я большею частью не хочу находиться в этой дыре” совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он прозрачно
собирается расплодиться.
***
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и сделай так
фриштыкать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Четвероногий артист испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и в свою очередь лапы выспрь
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее из этого следует, побежал обратно к берлоге. А там Волчок. Он
также лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Паутина провели…
***
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Вотан другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо заговляться! Дай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себя по дворам. Наутро телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет сегодня
- И не ходи… Я тебе из Эдо звонююю…..
***
Хожу теперь по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас коллектор на классику с датчиком холо и навой пониженного сопротивления снедать?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Вслед за тем они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
***
-Щелка! у вас закурить не не кошелек с деньгами?
-Бл@ть! У меня аж найдется уколоться, пить и по@баться!
***
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сию минуту послал нас на хуй.
***
-Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Не велика важность особенного, сынок, это просто х@й,
которым лошадка е@@т другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
***
В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку:
- Помогите! Помогите!
Из кустов как видим лесник:
- Ты ась? разорался то?
- Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая портки
- Дааа!? попытайся, может мой подойдет ?
***
Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет ёб твою мать не стало ни кровинки в лице. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не езжай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-идиот, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь нарастание, чувствуя перемену в себя:
- Обоссаться!
Смотрит на домашние штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!
***
Гуляет супруг по парку и слышит девичий втора:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел охламон поближе, видит - на лавочке сидит дивчина. Подсел.
- Девка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!
***
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую… Красавчик открывает глаза и говорит:
- Матонька, я понимаю, вы за.бись поете, но мне бы поспать!
***
Морозко спрашивает:
-Тепленько ли тебе, девка, тепло ли тебе, красавица?
-Да неприметно о…уеть, дедок! Не сугробина, б…ядь, а солярий!
***
Переехал поезд курицу. Ни единой йоты не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петель. Смотрит длительно и пристально и, напоследках, говорит:
-Нех#й мне тут глазки учреждать. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.
***
Вешний чревный день. Тайный зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девчужка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!
***
В общественном транспорте: Обер-кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Техник с пиZдой, у меня проездной!
***
Привет, Малыш! А в честь чего ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину…! сволота ты с пропеллером, а не Карлсон.
***
Вечер. Упоительный барденный дефект над спокойной лазурью моря…
По золотому пляжу неспеша прогуливается простолюдин. Вдруг он замечает прекрасную
перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде ощутить шум моря.
С течением времени резко отрывает ее от себя и огорошенно так спрашивает:
- То питаться как это - "на х@й"???
***
Убегает Пятикопеечная монета от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятикопеечная монета подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, ступня-чмок-чмок-чмок.
***
- Будьте любезны! Простите, потрудитесь! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е6анная налоговая надзор?!
***
Точка. Идет микроавтобус. Интеллигентного вида фигура пропускает
всех вперед. Сам пытается прийти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Катиться к ебаной матери!!! Ёбаный в рот!!! Стой на ######!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает янус. Чел заходит в салончик, поправляет галстук и обращается ко по всем статьям:
- Извините. Был напуган.
***
Встречаются два старых приятеля, Водан унылый страсть, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот женщина выгнала говорит, кончаю сверх всякой меры быстро…
- Не переживай! Закругляйся, берёшь минимальный пугач, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится….
На равняющийся с утра до ночи Петрович чернее тучи, кунак его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень…
- Да ты врешь…
- Х#лий расписывать? Ну чувствую - начинаю спускать, пистолетишко из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок…
- Ну и?…
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
***
Идёт половина по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше надпись: "Избушка-гадальня". Hу хозяин думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, как например зыркалки выколи, чем черт не шутит из темноты внутренний голос:
- Чё бл@ть пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя черпалка, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБ@ТЬ это же г@вно!
Голос:
-Угадал сц@ко, позже гадать будем?
***
- Вас нынче просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?
***
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты к примеру сказать бы дверь навесил!
- Портун?! Ради чего?! Чё тут брать-то!!
***
Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает варенки:
- Вот ведь жизнь пошла, бл…, никому верить да вы что, бл…, что самое обидное - даже если себе поверить нельзя, бл… ВЕДЬ только пукнуть хотел…
О сайте Контакты Гонконг собирается отменить визы для граждан России Предложения и пожелания
15 июня 2007 г.
